Piadas de Português
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também. O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
SUPERPOPULAÇÃO
A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Porque?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Duas socialites portuguesas conversavam durante uma festa. Uma mostrava para a outra o lindo anel que havia ganhado na semana anterior:
- É diamante?
- Não...
É do meu marido mesmo!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:
- Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?
- Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?
- Não?
- É porque quando são crianças suas mães dizem: limpem os pés direito!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Uma rainha estava hospedando um político português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
- Desculpe... eu realmente sinto muito.
E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que foi o cavalo!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Peidos de vários tipos de pessoas
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido.
Delegado - Prende o peido.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes".
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Indignado - Peida e não se conforma.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Comodista - Peida sem se mexer.
Cínico - Peida e ainda ri.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Desastrado - Vai peidar e caga.
Fingido - Peida e fica sério.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Ingênuo - Peida sem saber.
Artista - Ensaia antes de peidar.
Assassino - Enforca o peido.
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Tímido - Tem medo de peidar.
Sentimental - Peida e suspira.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro.
Romântico - suspiro de um cú apaixonado.
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Bêbados
O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
algumas charadas pra completar
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
qual é o animal que não vale mais nada?
o Javali ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
quem está sempre com os compromissos em dia?
A Agenda ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
como se sabe que um peixe é adolecente?
Quando ele está cheio de espinhas ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
por que o menino colocou o relógio embaixo do travesseiro?
para acordar em cima da hora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
piadas diversas
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A mãe do saci disse: va até a padaria! Mas va num pé e volte no outro!
e o saci nunca mais voltou!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
um menino estava copiando a matéria e a professora perguntou : Copiando a matéria?
e o menino com sinismo disse: não, to fazendo uma lista das perguntas idiotas que você já fez hoje!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A loira liga para a Maria e ele pergunta: alô, eu poderia falar com a Dona Maria?
Ela responde:É a própria!
A loira fala: Oi propria, eu poderia falar com a Dona Maria?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Uma pessoa pergunta: É verdade que a cerveja mata?
E a outra responde: É sim, sobretudo se a garrafa bater na cabeça!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Uma mulher fala: Doutor, eu escuto vozes e não sei de onde vem!
O doutor pergunta: E quando isso acontece minha filha?
A mulher responde: qundo atendo o telefone
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Uma pessoa pergunta: Sabia que é preciso 3 ovelhas pra fazer uma blusa?
E a loira fala: engraçado, eu nem sabia que ovelha costurava
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Piadas de Filmes
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
Assassino.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Alguém senta em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?
Sento em um dálmata (101 dálmatas)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?
Lambo 2 (Rambo 2)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um casal de piolhos estava muito apaixonados. Qual o nome do filme?
Lendias da paixão (Lendas da Paixão)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?
Quem vê cara não vê que horas são (Quem vê cara não vê coração)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largo a Azul (A Lagoa Azul)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele se aposentou. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista (O Exorcista)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?
Forrest Grampo (Forrest Gump)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme que eles foram assistir?
Evita
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um homem sem braço, casa-se com uma mulher sem braço e tem um filho. Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?
E o Bento Levou (E o vento levou)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um homem passou numa quitanda, comprou um pé de alface e antes de ir para casa resolver ir ao cinema. Para não ser barrado na entrada do cinema, resolveu esconder o pé de alface nas costas por baixo da camisa. Qual o nome do filme?
Al Face oculta (A Face Oculta)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra, Qual o nome do filme?
Ostraminador do futuro (O exterminador do futuro)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. Qual o nome do filme?
Duro da queda.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
Inferno na torre
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O Cascão está perdido em uma floresta. Qual é o filme?
O imundo perdido
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é o nome do filme?
O álcool atrás (O alcatras)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Um cara convidou algumas gatas para comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cevas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou para a sala e falou algo. Qual o nome do filme?
Minas torrei o salamão
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Um cara chega, no cinema vai sentar na cadeira e acaba sentando em cima de um drops de menta?
O documentado.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Um grupo de rapazes foram ao cinema. Ao saírem, tarde da noite, houve uma interrupção na energia elétrica, e na escuridão da noite, eles não perceberam um buraco de rede de esgoto, que havia sido aberto naquela tarde e todos caíram no buraco. Qual é o filme?
Os intocáveis
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Num estádio de futebol um torcedor acha um saquinho com pó. Começa a perguntar quem é o dono do pó. E todos respondem que não sabem. E o pó vai passando de mão em mão. Qual é o nome do filme?
O destino do pó sem dono (O destino do Poseidon)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Qual filme que o Pita gostaria de assistir?
Pitanic (Titanic)